Стригтися чи ні: чому всіх хвилює довжина наших волосся?

Вважається, що довге волосся - це жіночно, а короткі стрижки - агресивно і по-чоловічому. Тому дівчаткам коротке волосся не можна, а якщо раптом все-таки можна, то з цією дівчинкою щось не так.

І скільки з нас не може зважитися на стрижку, тому що боїться цього осуду?

Але знаєте що? .. Я згодна з першим твердженням. Довге волосся, дійсно, мають м'які лінії, а м'якість на підсвідомому рівні сприймається як жіночність. Коротке волосся бувають різними, але, найчастіше, це більш жорсткі лінії. А жорсткість у нас = мужність. Це візуальні коди, які ми зчитуємо, не замислюючись: вони вбудовані в нашу культуру.

Одна і та ж дівчина - і різні візуальні повідомлення

Але чи означає це, що нам чогось не можна?

По суті, ваше волосся, їх довжина, колір і форма стрижки - це візуальне повідомлення. Про психології візуального повідомлення я накатала цілу статтю . Правда, вона стосувалася одягу, але волосся - значна частина того ж месиджу.

Тому, коли вам кажуть, що «короткі стрижки дівчаткам не можна», що «коротке волосся - це неправильно, це несексуально, некрасиво і нерозумно», то, по суті, вам просто забороняють транслювати світові все, що ви вважаєте за потрібне йому про себе розповісти . Насправді, вам не радять, як краще. Вам наказують: «Обмежтеся тільки цією частиною свого повідомлення, будь ласка. І вистачить ».

На перший погляд, звичайно, можна подумати, що це історія про смаки, про які - ну що сперечатися? Ну, подобаєтеся ви комусь з довгим волоссям, що в цьому страшного? Ось до плечей ще туди-сюди, а якщо поголений потилицю - вже не дуже. Що поганого, якщо людині так здається? Нічого.

Але все-таки це історія зовсім не про смаки. Вона - про те, у кого в цьому діалозі влада.

Чому ви раптом повинні на середині «фрази» заткнутися або взагалі сказати тільки те, що буде приємно почути співрозмовника? Пояснень на цей рахунок існує багато, але всі вони зазвичай зводяться до того, що інакше ви доставите йому дискомфорт. Ваш образ з короткою стрижкою - не те, до чого він звик. Візуальна культура, в якій він ріс, протоптала в його мозку інші нейронні стежки і доріжки. І його мозок в сум'ятті. Він не знає, - як це взагалі розуміти ?! (Приблизно так само ми приїжджаємо у відпустку в іншу країну, і хочемо в меню побачити борщ. Якщо борщу немає - то або готель не дуже, або країна так собі.)

Можливо, він би і звик, і «доріжки» б потоптали якось інакше. Але тут постає питання влади. Ваш співрозмовник відчуває себе в тій позиції, коли йому здається, він може вирішувати за вас, що вам робити. А раз так - з чого йому звикати? Тому - ну-ка, говорите-но мені візуально тільки те, що я велю і схвалюю!

Саме тому перше питання, яке задають дівчині, яка зробила собі суперкороткі стрижку - «А чоловік дозволив?». Наче на цей вчинок хтось неодмінно повинен дати свій дозвіл. (Насправді, це питання - маркер ваших поглядів на рівність статей. Якщо виникає бажання його задати - ймовірно, ці ідеї вам не близькі, навіть якщо ви про це не замислювалися, чи вам здавалося інакше.)

Загалом, якщо подивитися на цю історію з точки зору комунікацій, то все очевидно. Це не про волосся, короткі або довгі, червоні або зелені. Це - про вашу особисту свободу. І ще про вашу особисту сміливість.

Ні, не тільки сміливість «виражати себе» - ця фраза щодо змін зовнішності вже набила оскому і втратила свої сенси. Нафарбував губи помадою - і ось ти вже висловив себе. Молодець, сідай, п'ять.

Але сміливість присвоїти свою зовнішність, своє тіло самому собі - і позначити кордон, яку чужі перетинати не повинні. І відстоювати цю межу від зазіхань. Хтось, щоб відчути себе вільним, робить татуювання, пірсинг або шрамування.

А деяким, на зразок мене, досить було постригтися -).

Всю свою несвідому (і частково свідому) життя я ходила з довгим волоссям. І навіть не думала, що можна по-іншому. Ні, ніхто не говорив мені «ти ж дівчинка» (по крайней мере, я цього не пам'ятаю). Але в дитинстві був балет, і треба було збирати волосся в пучки. А потім я просто не здавалася собі досить красивою для такого відважного кроку, як коротка стрижка. Потім - пізніше - вже чоловік говорив мені: «Прекрасні довге волосся, рости далі». Мама підтакував - і я відрощувала їх і ходила собі спокійно.

Правда, витягати їх феном і брашингом я не вміла. По-моєму, самому собі це робити завжди складно. Я збирала їх в хвіст. І, звичайно, не підозрювала, що коротке волосся в п'ять разів швидше сушити і в три рази легше укладати. Просто тому, що вони короткі.

У підсумку, радикально відрізала волосся до каре вище плечей я лише в дуже дорослому віці - в 31 рік. І змусив мене до цього, традиційно, особисту кризу. Мені захотілося послати лісом взагалі всіх, хто думає, що може висловлювати хоч якусь думку про те, як саме мені жити, виглядати, чим і як займатися. На що я право маю, а на що ні. Я привласнила собі себе - причому практично несвідомо. Тиждень звикання до фену і щітці - і щоденні укладання виявилися не страшні. Це була моя довжина волосся. І - вперше все це виглядало гармонійно. На відміну від тих самих «довгих жіночних».

А ще через пару років у мене настав другий криза - і я постриглася суперкороткі. Що волосся - хотілося закувати в броню і піти трощити ворога направо і наліво. Які вже тут коси.

І я, нарешті, це зробила!

Коротка стрижка дійсно додала жорсткості, якої моїй голові так не вистачало. Я вижила в складний період. І через три місяці зрозуміла, що хочу назад своє, насправді, жіночне каре -).

Мама, звичайно, традиційно сказала: «Ну, з довгими-то краще!» Так, така вже у мене традиційна мама. Все життя носить підбори.

Чоловік вчинив розсудливо: утримався від коментарів. Правда, іноді натякав, що довге волосся були б краще. Ну, тобто як «натякає». Він програміст. Його світ - чорно-білий, і складається тільки з нулів і одиниць. І в цьому є свої плюси: він говорить прямо -).

Перший час ці його (і не тільки його) висловлювання здавалися мені страшним гнобленням мене і моїх свобод. Тому я отбриківалась. Сильно.

Приблизно так само я себе вела, коли за допомогою психотерапевта вчилася відстоювати свої кордони. Приблизно тоді ж з'ясувалося, що в питаннях, які стосуються зовнішності, це робити простіше. Потрібно тільки чітко встановити, де ці межі пролягають. Так я вивела аксіому: межа завжди знаходиться за межами мого тіла. І все коментарі про зовнішність - її порушення. Зараз я дійшла до того, що навіть компліменти здаються мені досить дивним справою. Особливо обурює, коли за це хвалять маленьких дівчаток. Задумайтесь: адже краса - всього лише ДНК-лотерея, де дісталася вам від батьків комбінація збіглася із сучасною нормою. Хвалити за це - як ніби констатувати: «яка ти молодець, виграла приз!» Чим далі, тим більше я вважаю, що оцінювати (і хвалити) потрібно те, що хтось зробив.

... Але пізніше ситуація з волоссям отзеркаліть. Я почала просити чоловіка відростити вуса і бороду. Навіть тиснути. Тому що мені вони ну страшно подобаються. Як ознака мужності, так -) А чоловік почав отбриківаться. Йому вуса і борода не подобаються. Тобто зовсім.

І тоді я задумалася. Якщо у мене є моя, вистраждана мною, межа. Значить, вона може бути і в іншої людини? Чи повинен він відповідати моїм уявленням і кидатися реалізовувати мої запити щодо своєї зовнішності? Ні. Хоча висловити їх близькій людині я можу -) Чи повинна я реалізовувати його запити щодо моєї зовнішності? Аналогічно. Але висловити ж можна? ..

Важлива форма цих висловлювань. Вимагати від людини виглядати так, як вам подобається, навіть якщо він ваш чоловік / дружина - порушення кордонів. Його тіло - його справа. Але запитати - можна. Сказати «а мені подобається, коли ось так, може, спробуєш?». І, що найголовніше, - спокійно прийняти відмову. Ми не володіємо іншою людиною, щоб вирішувати, яким повинен бути його зовнішній вигляд. А коли ми робимо висловлювання у формі вимоги або висловлюємо негатив - ми, по суті, присвоюємо собі володіння цією людиною.

І, якщо не брати до уваги зовсім вже махрових шанувальників патріархального побуту, багато добре відчувають, що вони порушують кордону, відпускаючи коментарі про чиюсь зовнішність. Але все одно їх відпускають. Особливо коли відчувають безкарність. А безкарність з'являється, коли коментатору не дають відчути існування кордонів.

Анджеліна Джолі не відповість кожному особисто, куди йому пройти з думкою про її вазі. А коментатор почухав своє его, присвоївши собі право оцінювати зовнішність іншої людини. Інтернет взагалі створює оманливе відчуття «тут мені не прилетить у відповідь, і взагалі самі все викладають, значить, все можна». Іноді люди дивуються, коли у відповідь ти просто тримаєш свої кордони. Але не розуміють причин та звинувачують тебе в небажанні почути критику.

І справа ж не тільки в волоссі і їх міфічної довжині, яка ось так «жіночно», а коротше - вже «не дуже». Можна серйозно захворіти, втратити органів і назавжди перестати виглядати так, як ти виглядав раніше. І коментар «так не виглядає, виглядай ось сяк» перетворюється вже в «твоя зовнішність поламалася, мені така не потрібна».

Який би там не був прекрасний сам по собі людина.

«Навіщо ти коротко постриглася ?!» - «Чому ти носиш щодня червону помаду?» - «Навіщо робити собі такі нігті, фу» - всі ці поради з категорії «я сильніший за тебе, ти - слабше мене». Ну або «мені хочеться зробити тебе слабкіше». Піддатися, пуститися в пояснення - значить, дійсно злити свою позицію і віддати трошки справжньою себе - іншому. Як якщо б від вашого прекрасного замку з ровом відрубали міст і башточку.

Свобода нікому не гарантована раз і назавжди, вона вимагає захисту.

Зараз я зупинилася на довжині волосся до середини шиї. «Короткі!» - заявляє мама, яка сама все життя ходить з каре. - Довгі краще! »Кажуть це її власні комплекси« ладно, я з каре, хоч у дочки хай довгі будуть »? Або бажання, щоб її дівчинка, така доросла, знову стала маленькою?

«А може, відростити?» - пропонує чоловік.

«Після твоєї бороди», - відповідаю я.

А що ви думаєте про довжину волосся? Самі відрощувати або стрижете? Чи даєте іншим поради?

Читайте також: